MB (4/6) 

                                                                                  05

La nuit se brise sous mes doigts et me laisse inassouvi et satisfait.

Je sais qui est derrière le masque, le symbole, la force.

Les monstres sont amicaux. Ils accompagnaient mon sommeil. Ne nous fions pas aux apparences, la créature de Frankenstein fut rejetée, faute de pouvoir s'intégrer, comme on dit, elle prit un chemin semé de violences à la mesure de sa déception, créature de papier perdue dans les froids éternels du pôle. Plus grand une enfant prit ma main mais quelle était son réel aspect... Trop belle n'eut-elle pas été moins pire que le réel ?

                                        * * *

Ces lignes esquissent mon portrait mais de qui suis-je la créature, ou de quoi ? Par textes interposés j’ai tué mon père, le condamnant à mourir de faim, un supplice qu'il approuvât.

Je me vois allongé refusant de m’alimenter, me mutiler ainsi que je l’ai écrit est improbable, cette fin est accessible. Seul, immobile, ma décision est irrévocable et cependant j’espère… personne ne viendra. Je me suis amusé jadis à ne plus sortir, si dans un geste d’humeur je n’avais pas détruit ma machine à écrire serais-je aujourd’hui libre ?

La mort vient lentement, l’organisme conserve en priorité les organes vitaux. Je ne sais si dans les faits l’esprit peut survivre dans un recoin de cerveau mais la vie peut se dispenser d’une grande partie du corps. Aux douleurs succède un temps de paix, dégâts définitifs. La vie semblait belle...

Mourir et naître ! Les aléas fœtaux ont des conséquences sur son développement. Qu'ai-je entrevu alors ? Les émotions sont des réalité cérébrales, un traumatisme peut laisser son empreinte dans un cerveau à demi formé, est-ce sur elle que je me penche pour le voir ?

Face au danger l’instinct agit au mieux, l’empreinte en sera plus profonde. Sujet complexe, je n’ai pas le recul suffisant pour le traiter, ni la formation scientifique pour lui donner une assise dans la réalité, mais de quoi suis-je capable, même moi je préfère l'ignorer, j’ai peur d’être déçu. J’ai imaginé un jumeau, vite il apparaît que les deux ne peuvent vivre. Comment choisir, le plus fort l’emporte en conservant le souvenir de ce qu’il dû faire pour s’imposer.

Nous ignorons tant des secrets de la nature, les faits corroborent l’imagination même quand celle-ci confine au délire. Et pourtant elle tourne ! Refuser la réalité ne la change pas. Un affect a sa signature cérébrale, une empreinte en moi attire mes pensées comme un trou noir capture la lumière. Je présume qu'une caresse macabre est cette marque intérieure que des confrontations à de multiples décès dans mon enfance me permirent d'entendre les échos qui sans ces circonstances eussent pu faire dominant. J’explique ainsi cette quête impérieuse symbolisé par ce flic et l'être festoyant dans les camps d'exterminations tel le plus archaïque des instincts, celui qui m'aida à souvivre ! Foin d’explications psychose, psycause toujours ! Un peu de simplicité, pour une fois.

Simplicité ? Je contiens un sourire moqueur.

Mort ! décidément - dé si dément ! Une marque en creux (pourquoi pas en relief) qui gêne. Des milliers de pages, d’émotions, de réalités cérébrales, pour trouver ce qui me trouble. Les semaines à venir promettent, entre risque et incertitude, possible et invraisemblable.

Je verse les mots, compare ce que je vois et ce que je cherche, mais sais-je ce que je cherche ?

Passer par la raison est le dernier oasis avant l’ultime étape de mon voyage. Je sais, je mélange les représentations en étant à la fois dans un désert et sur un abîme, tant pis. Une chose n’est jamais que l’idée que l’on se fait de son contraire aimais-je à me répéter. Définir la vie pour tracer les contours de son contraire.

La physique explique que l’attraction d’un trou noir est irrésistible, la mécanique quantique affirme que ça peut être faux, le symbole est maudifiable. Face au risque d’un attrait puissant le désir d’en sortir n’est pas illusoire. Cet appel me broie sans me détruire mais ai-je envie d'échapper à son attraction.

Un sourire, un regard, plus une obsession, un désir pour sa réalité.

J’en arrive là alors que je partais pour mourir de faim, c’est l’effet magique de… je n’ai pas osé tendre la main, demander… sans Elle…

Et avec ?

Sans Elle je ne peux plus voler, alors… Je n’ai plus envie de ramper, de me traîner. Mon costume est déchiré, je me vois au travers.

La mort est jolie si on la connaît, un moment unique dans la vie. Unique ? Mourir de faim serait un défi. La distance entre deux sourires n’est pas si grande, la chair, la chaleur d’un corps, la fragilité du présent fait sa valeur, la sensation de la réalité est ce qui compte.

Le gouffre est un miroir, le désespoir reviendra, normal ! Le temps rabote sans effacer. Il modifie les perspectives, ce qui est derrière soi est doux d'être vaincu. Ne plus bouger, penser, chercher encore. Il m’est arrivé de cesser de manger, j’avais envie de perdre du poids, ça marche mais l’organisme déteste. Un entraînement pour l’avenir ? Je voulais me maltraiter, trouver un semblant d’existence, la souffrance était ma seule amie, ne venant pas de l’extérieur je la puisai en moi. Mourir de faim est un empoisonnement, le sang chargé en toxines, le corps pourrit lentement, les pensées sont altérées alors que s'éteint le cerveau. Un jeu de patience, les jours se noient, le temps s'oublie. Je n’avais pas envie de mourir, le désir de vivre manquait. Ni mot, ni geste, le sommeil, le coma, puits peuplé de formes étranges et douces. Je ne peux croire totalement en l’avenir je n’ose pas.

Qu’est-ce donc qui en moi mourut ? Quelle place était-elle vacante et quelle porte ouverte ? Sans vouloir j’avance. Les murs de la caverne refluent et leur ombre qui fut mon refuge. La lumière est derrière, comme la lucidité au-delà de la folie, le jour après la nuit.

Je suis un chemin, dans les deux sens du mot ! Le plus long texte que j’ai écrit, 5550 pages ! Un chemin est tout ce qui reste de l’univers, je ne peux reculer, de chaque côté m’attendent des formes improbables, les "Hordes du Néant". Finalement je découvre une forteresse taillée dans un éperon rocheux, un donjon immense que je dois gravir. Je passe sur les détails, j’y parviens. Dernière étape, quelques pas, de cette position, découvrant l’ultime soleil de l’univers, la vie renaîtra.

Tout est cohérent, les pièces s’emboîtent. C'était prévu, l’arbre le plus grand patiente dans une graine infime. Elle puise dans le sol sa nourriture, explore son environnement, survit, s’impose, absorbe ses semblables, les transcende puis croît vers la lumière. Arbre et rhizome le second plonge autant que le premier s'approche du ciel, cohérence. Des cendres (pourquoi pas !) pour monter, ça me plait. Ainsi est la vie, germe au résultat hasardeux (pas de nom), l’esprit dévore ses semblables pour progresser. On dirait un personnage traversant la mort pour errer dans la lumière. Le végétal est inapte à la compréhension, l’esprit, lui, court ce risque. Un justifie ceux dont il se nourrit, absorber sans détruire, attirer sans annihiler ?

N’y a-t-il pas un sentiment déterminant cela ?

Je ne veux pas donner à ces mots un côté prophétique, seulement découvrir leur sens en espérant le supporter. L'important est de marcher, mais vers quoi ?

Je n’ai pas dis DANS quoi... J’aurais pu !

Les religions reposent sur la nécessité, prospèrent puis s’éteignent, j’imagine la tête d’un croyant d’aujourd’hui si je lui disais que la sienne va disparaître, avec lui. Les symboles sont jolis, un moment, vient le temps de décrypter leur sens ? Une coquille à briser, tant pis pour les morceaux. La vie connaît-elle l’individu, en a-t-elle besoin ?

Le premier hominidé portait en lui ses héritiers, combien encore ?

Heureusement j'ignore la réponse.

Tant cherchent, se fourvoient, oublient leur quête par la catatonie. Une enfant me guidât, « Être pareil à une enfant » c’est le voir.

Mais non ? Mais si ! En Jésus je vois un homme devant transmettre ce qu’il ressentit avec les mots et références de son époque. Deux mille ans… À peine une respiration. L’homme a peu changé, il a modifié son environnement et amplifie ce phénomène, le progrès est un vertige agréable, temporairement, le passé ne sait pas oublier.

Cette empreinte neuronale aurait-elle pu laisser entrouverte... Je ne sais pas, mon vocabulaire et ma compétence sont trop limités, reste l'impérieux besoin d'en savoir plus parce que mon chemin est celui-là et qu'en changer m'est impossible. Le flou m’arrange. Si je pouvais demeurer ce petit garçon égoïste et affligeant, perdu dans le délire d’une quête d’être se justifiant par le refus qu’elle incarnait.

Si quelqu’un comprend cette phrase j'attends son explication, merci.

Avec les grèves je ne suis pas près de la recevoir.

Comme si je l'ignorais ! Avancer est-ce une raison pour continuer ?

                                        * * *

L’enfant dort sur le lit, si profondément que sa respiration est imperceptible, sa poitrine ne se soulève pas.

La sente est étroite entre la vie et la mort, l'emprunter n’est pas un choix. Ce monde étrange où attendent les âmes des enfants morts sans baptême, je m’y voulus à l’aise, y fis mon nid, trouvant ici et là les matériaux nécessaires, ils ne manquent pas d’hallucinations pour m’aider, pour danser autour de moi, de mains qui se tendent mais fondent sitôt que je veux les atteindre. L’espoir est lointain, le mur est doux, chaud, souple, en lui l’esprit s’enfonce, il semble pouvoir le déchirer, il croit… Le retour est brutal, y survivre est une malédiction. Un enfant mort, un. Un contact et il tombera en poussière que le vent emportera vers la paix. La vie n’est pas contractuelle, chaque seconde se justifie si elle est mieux que l’attente de sa suivante. Sa bouche est ouverte, son dernier soupir fut un murmure, un prénom confié en secret. J’attendais qu’il se lève, que ses chairs s’affaissent, que ses yeux coulent sur des joues rongées en accéléré par le temps. Son doigt pointé sur moi, un cri de dépit, de rage, mais non. Tout est simple, la nuit qui nous rassemble annonce l’aube. Le dialogue n’est plus possible, qui y croirait ? L’âme est fragile, malléable, elle gémit, appelle. Je l’ai fait souvent, murmurant dans l’ombre des messages qui se perdirent, un espoir qui m’apparut. L’image déchirée est tombée à mes pieds, je la vois, je la sais mais l’oublies face à la conviction, face à la beauté que l’idéal rabaissait. L’illusion ne me mérite pas, sur le lit il n’y a plus de mort, que ce cœur qui bat, qui attend, qui pleura une encre que mille œuvres n’épuiseraient pas. Difficile de rester debout dans le calme, le vent est doux et chante à mes oreilles, l’ombre est complice désormais, vaincue elle ronronne, c’est étrange, mes yeux se mouillent par l’effet de ces mots, par la magie de ces pensées, par la puissance d’un sentiment qui chaque jour s’impose davantage. Si j'avais su dire...

Alerte bleue !

Je marche sans aide, le désespoir piaille par terre, je ferai attention en partant pour ne pas l’écraser, il est distrayant au fond. Le baptême du feu est indolore, les flammes se jouent de mes efforts pour les attraper. Mes veines ne charrient plus de pus, ma peau n’est plus de terre, ma vie n’est plus ce crâne emporté éternellement par la rivière en quête de l’abysse qui le recueillerait.

Mes doigts courent sur le clavier, parfois si vite qu’ils m’épuisent et m’étonnent. Je vois ces mots du passé, situation délirante me décrivant saisi par la démence, cherchant à tuer, espérant la balle qui me fracasserait la tête. Des victimes, du sang, des cris… Le choc d’un regard d’enfant, encore ! Je peux m’approcher, oublier la peur voulant l’idolâtrie, je le reconnais. Nous ne pouvons pas pleurer ensemble, je l’ai tant fait, des réserves accumulées durant des années sont longues à vider. La panique ne me blesse plus. Qu’elle me tape sur l’épaule et d’une chiquenaude je l’enverrai dans le caniveau, une fois suffit, presque deux. Menteur ! C’était l’émotion d’un moment unique que je voudrais reproduire, jamais content. En étant différent, moi, ce ne serait pas le bon truc. Hein ?

Les regrets se jettent sur une tombe, pas sur un lit. Les autres ? Qu’est-ce ? Aucun ne voulut me voir, encore moins me reconnaître.

À la maternelle une petite fille occupait mes pensées, elle n’en sut rien, ensuite j’ai séparé le cœur et le reste. Ce n’est pas dans le regard d’une enfant que je me suis vu mais dans celui d’une femme. C’est la première fois que j’emploie ce mot. Peur de lui ou de me sentir homme ? L’un et l’autre bien sûr. Le monde des vivants n’est pas hostile, il appartient à ceux qui singent la vie sans la ressentir.

Les cendres du passé m’entourent, quelque effort que je fasse il restera une trace, un souvenir. L’enfant non aimé croit qu’il n’est pas aimable et fait tout pour que cette situation pour lui naturelle ne change pas. J’ai apprécié la haine, le sang, et pire… Goûts que le temps efface sous mes yeux, souvenirs auxquels je me crus attaché. Mes pensées sont incohérentes, une confession l’est rarement, l’esprit se vide. Ainsi une bombe atomique, la lumière ronge les yeux, puis le souffle, la chaleur. Après l’éclair reste le temps de comprendre que le destin est scellé, la fuite interdite. J’ai vu son éclat, le reste de vie qui m’habitait se manifesta pour me prévenir. Thlita fut sa messagère. S’exprimant clairement je serais resté inerte, le souffle m’eut détruit, elle usa des subterfuges nécessaires et m’indiqua ce qui n’était alors qu’une image comme tant d’autres avant elle. Si elle m’avait dit que l’Amour m’aiderait j’aurais ris et lui aurais tourné le dos. J’ai regardé, ouvert mon cœur, l’émotion en débordait, à cet instant le souffle m’a atteint. J’ai cru mourir mille fois, maudissant le sort parce que cela n’arrivait pas. Je n’ai pas cédé, la tempête s’est calmée.

Les effets dévastateurs durèrent deux ans, cinq pour m’en remettre, pour me rééduquer et dépasser celui que je fus et dont je ne regrette pas la disparition. Sortir était difficile, marcher, un effort immense, je restai sur ma chaise, pantin dont les fils étaient coupés, sauf un.

J’anticipe, m’interroge, quel est le vrai visage de cet être, quels seront ses mots, qu’adviendra-t-il ensuite ?

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                                                 03

Faute d’énergie, constatant ma résistance, le vent se calma. Il avait découvert un univers que le sable avait protégé.

L’Enfer est amical quand on connait Cerbère. Combattre est l’erreur que je ne fis pas, j’ai attendu, supporté la croix qui me tirait les bras, ni espoir, ni futur, encaisser les chocs. La bête domine qui le veut.

Je l’ai acceptée, elle se coucha à mes pieds réclamant une caresse. Ses crocs luisaient, son haleine me réchauffa, je pus continuer mon voyage. Eurydice m’attendait, hors de l’Enfer, pour changer.

Les mythologies portent des symboles que j'utilise en leur donnant un sens qui, pour n’être pas forcément le premier, est le bon. Rien ne traverse le temps qui ne soit nourri de désirs.

Une comparaison me plait, un personnage de cartoon court vers le vide, continue au-dessus, il s’arrête, regarde le spectateur, puis sous lui, à nouveau le spectateur, et tombe ensuite. L’appel du gouffre fut tentant mais je n’ai pu céder. Devant moi brillait une partie de ciel, il devint ma raison d’être, ma raison, tout simplement.

Le gravier du chemin changea, les cailloux blancs devinrent des vers, le décor hurla, le présent se consuma. j’ai vu rire le passé qui me tendait les bras, entendu l’agonie de la réalité.

Ce roman achevé j'enchaînai sur un autre, une enfant solitaire s’attachant à une ombre, mon négatif en quelque sorte, jusqu’à refuser la réalité, emporté par un cheval noir aux sabots d’argent.

Une nuit de samedi à dimanche je terminai ce texte prévoyant d'en entamer un suivant le lendemain. À mon réveil je vis le gouffre sur lequel j'étais. Vouloir traduire mon émotion est impossible, trop personnel. D’un côté l’abîme, de l’autre l’Amour puisque j’ai appris à utiliser ce mot ; pire : à en éprouver le sens ! Je sais maintenant qu’en chacune de mes cellules brille une lumière que seule ma mort, réelle, effacera de mon esprit, qui sait si quelque part elle ne pourrait pas survivre, défier la mort de cette façon me plairait.

Sept ans déjà, je n’en reviens pas d’en être revenu, si j’ose dire, l’âge de raison, encore autant et c’est l’âge bête, ça promet ! Faire le chemin dans l’autre sens serait mieux. Vais-je naître ? Non, c’est fait, je le découvre et me surprends à sourire.

Les souvenirs perdurent de ces nuits d’errances que je n’ose qualifier de solitaires tant mon esprit était envahi de spectres. Un manque : le cri du nouveau-né découvrant un monde dont il devine la puanteur. Qui va me taper sur les fesses, la tête en bas ?

Maintenant l’horreur me distraie, je sais accroître sa force, pour d’éventuels lecteurs. Les malheureux ! je suis à l’aise dans ce temps, le sourire de l’Apocalypse n’est pas loin, nous nous comprendrons.

Une amie.

Plus parce qu’affinités ?

Horreur ai-je dit ? Symbole, son efficacité vient de ce qu’elle reflète de l’esprit, plus celui-ci est lâche plus il a besoin d’horreur, je ne dis pas qu’il a envie d’elle. Besoin ! Ainsi peut-il donner à sa panique une raison fausse mais supportable. S’il se voyait son image serait si loin de ce qu’il croit que jamais il ne le supporterait. Je sais ce que cela fait que de superposer deux images. Je sais !

La folie a tant de visages, chacun lui donne celui qui lui plait, elle sert d’opposition, la placer hors de soi évite de se définir soi. Je l’ai connu, me suis réfugié près d’elle, en elle, elle m’a aidé, aimé peut-être.

Aimé peut être, mais suis-je ?

L’esprit est pervers, le mien plus que les autres, il joue, me fait croire en une réalité hallucinée. Ne suis-je pas au fond d’une cellule aux murs rembourrés, allongé, attaché, l’esprit rétracté, confiné, ayant renié le corps pour se protéger ? J'ai regardé mon ombre sur le mur nu et me suis interrogé, lequel de nous est vrai ? La folie est une partenaire docile, au début, ensuite elle prend le contrôle, dirige, impose, détruit. J’ai voulu ceci, l’ai espéré sans le formuler, sans agir comme il convenait, sans regrets, pour l’instant

Un suaire opaque colle à mon corps, mes yeux voient au travers, ils ont appris, compris, il est des lumières que rien ne peut arrêter.

Le manque d’ego me fit résister. Je n’ai pas combattu, j’ai admis les souffrances, les lacérations. J’ai hurlé dans ma tête, cherchant des réponses dans des nuits gorgées d’angoisses, je les attends encore.

Deux ans d’enfer et la possibilité de prendre le chemin normal, près des autres, pas avec eux, près d’eux. Rencontrer, partager alors que se reconstituaient mes forces. Reculer m’est interdit, je me renierais, je trahirais la réalité dont j’ai pu m’approcher.

J’ai cru pouvoir fausser le jeu, changer la donne et tout bousculer, approcher le crime fut une tentation curieuse. Suis-je honnête en disant que je suis déçu de ce qui n’est pas arrivé ? Non, je savais qu’il ne pouvait en être autrement, la fiction s’est refermée devant moi, la porte est close, elle disparaît. L’heure du bilan sonne, cette cloche qui ne résonne qu’en moi me dit que le rêve doit s'achever, fini l’agitation sporadique, les espoirs construits sur l'impossible. Inoubliable instant, une simple rencontre, ma joue porte en creux la marque de la gifle morale que je reçus. Face à une lumière sans masque je me vis. Dans un regard de ciel je perçus l’image de ce gosse solitaire, pétri de souffrance au point d’avoir dû l’aimer pour survivre. Je l’aime encore, sinon j’aurais tiré le rideau depuis longtemps. J’ai apprécié ces heures passées à décrire des atrocités, à dépeindre d’insignes tortures, à suivre le cheminement du bourreau, de ses victimes, à me satisfaire de les unir pour me perdre. Des milliers de pages n’ayant d’utilité que pour moi. Mal écrites ? Pas sûr, personne ne les a lues, même pas moi, j’ai besoin de médire de mon passé. L’important était ce que je ressenti, baptisé par la souffrance comment m’en éloigner ?

J’ai repris le travail, une parenthèse à refermer pensais-je sans savoir à quel point c’était vrai, un triptyque en résonance avec celui écrit il y a des années. Les deux premiers volets sont écrits, ensuite s’est produit dans ma vie l’événement auquel je fais allusion et qui changea dans mon esprit tant de choses. Me remit face à une porte entrouverte par laquelle j'avais vu... Reste le troisième volet, le plus violent de tous, le pire possible.

Dans les années trente et quarante erre en Europe un être étrange, force à l’apparence humaine dont les désirs vont s’imposer. C’est lui qui, guidant Hitler, engendra le nazisme, la guerre, l’extermination, lui qui désirait la souffrance, la peur, la mort, lui qui attendait de faire du monde un désert de cendres. Je le vois circulant entre de tristes baraquements de bois, je le sais jouissant des derniers soupirs, des supplications, certains le reconnurent sans l’avoir jamais vu, se portèrent vers lui, il s’amusait des prières, des malédictions, il regarda mourir des millions d’hommes, de femmes, d’enfants sans réaliser quels fils le manipulaient. Il dévorait les âmes en quête de la sienne reniée depuis longtemps. Ce roman avait pour but de me faire plonger au cœur de l’épouvante, d’oser aller plus profond en moi et par là dans ce flot de haine auquel personne n’échappe. Un dernier espoir de fuir dans la folie ? Il était trop tard même avant mon voyage physique, elle est derrière moi agitant la main pour me souhaiter bon voyage. Supputer est vain, si je n’ai pas rédigé ce texte, je vais le faire, j’ai attendu le bon moment alors que je pensais à lui depuis quelques temps, l’idée se précisait lentement. J’ai peur d’une rencontre dans une telle ambiance, peur de trouver MON visage, de voir qui je suis. L’heure est à l’affrontement. La panique sauve une fois, pas deux !

Est-ce ma faute que j’expie ? Je voudrais savoir ce qui m’attend au coin de la vie avant que d’y aller voir, je voudrais dessiner la forme qui me guette en souriant. Trop tôt !

Cette chose errant dans les camps d'extermination, héraut d’une déité improbable dans sa forme mais impitoyable dans la réalité de ses actes. Dans son nid, au cœur de l’âme comme en une caverne, elle attend et rêve à un nouveau règne, adoré par l’humanité prisonnière de murs de pierre par crainte de la lumière qui vient.

Les images grimacent. Paysage de neige, un village étrange et malodorant, des fantômes oubliant le temps qui les dissous, des hautes cheminées, bouches soufflant un air vicié, suintant les vies par milliers, soufflant sur la campagne son haleine putride. Des milliers de grabats, de formes allongées, chaque nuit la mort prélève son tribut de chanceux qui n’iront pas plus loin, enfin libre. Des yeux immenses perdus dans le vague, cherchant le souvenir d’une autre époque, quelques mois plus tôt seulement, avec… Que vaut un nom quand tant de vies ne sont que poussières ; les souvenirs quand le futur est une délivrance par le supplice.

Ma chambre n’est pas de bois, mon lit n’est pas une paillasse, je ne suis pas squelettique et pourtant un lien étrange traverse le temps, celui existant entre des êtres ayant sentis sur eux le regard de la camarde derrière un voile de torture.

À quoi bon survivre si l’oubli ne vient pas ?

L’air est gonflé de haine et de peur, les deux se mêlent et viennent de partout, le bourreau a parfois un moment d’innocence, un éclair de lucidité. Reprendre alors sa place c’est choisir la damnation éternelle. Des bruits de bottes, des murmures, des coups, des gémissements. La réalité devient férocité, elle se couvre de sang pour se deviner. Il est là, heureux de s’ébattre dans cette ambiance, s’y sentant comme chez lui, les monceaux de chairs mortes sont de sublimes œuvres d’art, les bouches de métal aux flammes impatientes lui disent quelque chose, il ne sait pas quoi, pas encore. Je fus ainsi, jouissant des morts nées sous mes doigts, prenant plus de plaisir qu’en des agitations instinctives, la réalité était fade en comparaison.

J’avais imaginé écrire sur les lieux, rechercher toutes les voix du passé, les cris, les murmures, les prières et les plaintes, le bruit des flammes, les corps tombant sur un carrelage, charriés ensuite. Que me réserve l’avenir, quel écho en moi s’éveillerait à entendre ces murmures ? Victime ou bourreau, je suis les deux. Je n’aime pas le mot victime, galvaudé, supplicié me va mieux, il paraît fait pour moi.

Ce vampire est la part en moi qui apprit à aimer le martyr, incarnant mon désir d’aller au bout de cette logique, d’être cette souffrance et ses conséquences, plonger dans le pire, pour le dompter.

Le rendez-vous est pris, pour bientôt. Sa forme, ses mots, ses actes… Les ténèbres sont lumineuses parfois, nécessaires souvent pour qui cherche la clarté. Sur moi glisse une pale clarté, une nouvelle aube, une première horraure que je verrai sans peur.

Quel symbole est-il plus "parlant" qu’un camp d’extermination ? Violence extrême, lâcheté, reniements. Il est proche aujourd’hui dans le refus d’oser s’y regarder pour s’y rencontrer. Tueur et tué, je suis laideux, une confession vaut ce titre quand elle est libération de soi, émancipation de ses peurs, désirs et honte. Plaisir et souffrance, je ne renie l’un ni l’autre.

Ce personnage, dans l’idée que j’en avais, finissait par comprendre sa nature, ses actes, et quelle force le tenait, lui qui se savait incapable de mourir, plus qu'immortel, susceptible de résister à tout. Né d’une archaïque puissance il pense utiliser une force récente pour atteindre la paix. Début août 1945 il se trouvait à Hiroshima...

Son espoir allait être déçu ! Dans cet ultime volet il croisait un héros laissé dans une pénible situation à la fin du roman précédent, ultime confrontation, fusion à engendrer. Le pire serait que je le puisse.

Un puits ? La vie n’est que cela, d’un orifice à l'autre, de la chair à la terre.

La mort a-t-elle le droit de vivre, la vie a-t-elle celui de mourir ? Je ne me suis pas tué, le pire est passé mais le plus dur reste à faire. J’accepte la lumière et ce qu’elle me révèle, l’évidence sera moins terrifiante que je le pense, que je le souhaite, lâchement !

Peur de ne plus avoir peur ! Cette formule, déjà employée, me va comme un gant, peur de ne plus le désirer, céder à l’outrance m’est interdit, à la souffrance m’est impossible, je ne fuis plus.

Qui a parlé d’une rustine ? la taille…

Jadis la fiction submergea le réel, elle reflue, un nouveau paysage à découvrir, des trésors à ramasser, mais lesquels ? Je me suis menti pour gagner du temps, la patience se justifie par la certitude de l’avenir, d’une main qui se tendra. Une se glissa dans la mienne lors d’une soirée d’évocation, la radiateur était près de moi, je grelottai d’un froid intérieur difficilement supportable, seul… Ainsi je ne le fus pas toujours, dommage qu’ensuite la situation ai changée, la peur joua et nous rapprocha, autrement.

Subsiste la crainte d’être déçu, de découvrir la vacuité de ce chemin. la banalité me terrifie, la mort serait une délivrance en ce cas, lucidement choisie, non pour fuir mais pour essayer un autre chemin.

                                        * * *

Le vitrail transcende la lumière, passant au travers de ses couleurs elle illumine le monde d’une incroyable beauté. Suis-je digne d’elle ? À genoux au centre d’une nef d’ombre je cherche à comprendre. De loin s’impose l’éclat céruléen d’un regard qui déchira les ténèbres, vainquit la nuit. J’ai cru me perdre en lui, je l’espérais mais m’y suis reconnu et les effets du choc continuent. Quelle âme prend plaisir à vivre dans la tourmente ? Il n’y avait aucun rivage sur lequel aborder, aucun avenir hors la tempête. Comment concevoir la douceur quand l’expérience prouve qu’elle nourrit la lâcheté ?

Avancer, atteindre le miroir, le traverser, découvrir la vie au lieu du néant. Étrange expérience, une émotion !

Trouver les mots ? Mon talent est limité, mon trouble chasse la folie, au point qu’il me semble voir clair.

Le chemin est pénible, la croix est lourde, être hissé, attaché, jambes serrées, bras écartés, le soleil me regarde, le supplice n’a de sens qu’en ce qu’il présente le doute près de la lucidité, de la résurrection.

La Passion n’était pas où je le pensais.

Quoi de plus fou que l’amour pour qui en fait une mer nourricière ? Le temps me dirigea, Thlita m’indiqua une lumière assez lointaine pour que je n’en fusse pas effrayé.

Le ver de terre est amoureux de l’étoile, dirige vers elle ses pensées sans savoir faire davantage que se gaspiller en vaine adoration. J’ai voulu plus, non ! Je veux plus. Pensant à Elle je me voyais mourir dans ses bras. Ce qui se produisit, la chrysalide est déchirée, le papillon apprend à voler, bientôt il prendra son essor dans le jour naissant, il le peut, il sait où aller.

L’enfant mourant en moi m’arracha ma première promesse.

Lui offrir ma vie, quel cadeau, même l’emballage n’était pas consigné. J’imagine ce qu’Elle aurait ressenti. Désir pitoyable, faux romantisme, réel ridicule. Violer son esprit et son cœur, y déposer l’image d’un amoureux agonisant pour en chasser les autres, imposer le masque de la mort pour interdire la vie.

L’enfant est mort, d’accord, ses restes sont corrompus, j’en ai dévoré les meilleurs morceaux. Ces miasmes m’exaspèrent désormais, quel que soit le temps me restant je ne les chasserai jamais, ils sont en moi, ils sont moi, ce n’est pas une raison pour les imposer à d’autres.

Thlita, le peu de vie restant en moi, l’enfance non vécue. Renoncer serait trahir, personne ne pouvait me comprendre, m’écouter, encore maintenant… Elle seule pouvait presser mon cœur et en faire jaillir quelques émotions, autant de preuves que je n’étais pas encore mort.

L’abîme grouille de formes répugnantes. Elles n’ont jamais rien pu, sinon en me permettant de le croire, je les en remercie.

En fait de maître chacun l’est pour soi, pour soi seulement.

La vie est si belle quand elle paraît possible, il y a peu une telle phrase m’aurait fait reculer, bientôt elle pourrait me faire avancer, je reste prudent, cultive le doute, le retiens alors qu’il s’effiloche entre mes doigts. Lui murmurer mes rêves et ne jamais les oublier, faire de chaque seconde une envie, un aveu nourri de lucidité, se retrouver par le don de soi.

Ces mots me touchent comme si Elle les entendait, comme si Elle les comprenait, choc d’un instant, larmes mal refoulées, émotion d’un masque qui s’efface, celui d’une enfance devenue, enfin, charogne. J’ai vécu en elle alors qu’elle ne fut qu’une illusion, j’attendais qu’en pourrissant elle m’emporte et me dissolve. Le passé fut ma tanière, mon refus. Je me suis allongé près de l’ombre d’un cadavre, ai passé mes bras autour de son cou, mes paroles se voulaient tendres, elles ne furent que reniement, attente d’une ultime expiration, d’un regard fixe perdu dans le vide.

                                                   01

L’âme est éparpillée et pourtant survivante, elle se tord, cherche du secours mais espère la lumière qui l’anéantira.

La nuit domine le monde, dehors ma proie ignore que le fil de son destin est sur le point d'être tranché. J’ai droit de vie et de mort, un poignard pour instrument. La lame pénétrera son dos, il s’effondrera, le sang collera ses vêtements, engluera ses reins et ses jambes, le froid l’emportera, devant moi la vie le quittera.

Rêve ? Espoir, désir de dessiner l’heure qui vient, un chant du cygne, un rien, pour disparaître. Facile d'entrer chez les gens, l’audace suffit, trop s'y préparer est inutile, un crime n’est pas un film. Privilégier l’émotion, l’action, la réalisation. La pensée ne peut tester chaque maillon, le ferait-elle qu'il y en aurait toujours un plus faible. L’instinct me fera oublier cette civilisation dompteuse, elle n’a rien effacé, je le sais, le sens. Je ne veux plus refuser ce que je suis.

Déclaration alibi dans la bouche d’un presque tueur, si c'est ma vérité qui peut m’interdire de l’exposer ? La vie est une scène, mon rôle est écrit mais suis-je crédible ? Les fils qui me font agir m’indiquent une volonté autre que la mienne. La mienne ? Cela me fait curieux de parler ainsi, la mienne, moi… ces mots ont-il un sens ?

L'âme hyène, cette formulation est plus convaincante.

Pas une cellule de mon corps qui leur échappe, une pensée sur laquelle ils n’influent, une cage aux barreaux fins mais si nombreux qu’il interdisent de voir par delà. Je sens leur présence, je devine des formes, des bras qui me repoussent, j’ai voulu…

Voulu ? Le passé est mort, plus de vouloir, de lutte, l’asservissement est doux puisque nécessaire, être esclave pour être malgré tout. La nature du maître fait la différence. Je table sur mon acceptation de ses volontés pour dessiner son visage tel un jet de sang sur un être invisible pour en dessiner le contour, esquisser un portrait.

Escalader une gouttière, briser une vitre, l’espagnolette, une fenêtre à pousser, le rideau la retient un moment, je me glisse dans une chambre inconnue comme dans un autre monde.

Le propriétaire ne tardera plus, j'attends, le courant me charrie depuis si longtemps... Le jeu est commencé. La vie n’est que cela, l’admettre est une victoire, temporaire, l'ultime est interdite. Quel plaisir y aurait-il à jouer en pouvant plus que retarder l’inévitable ?

Je devine ses gestes, la porte qu’il referme, ses clefs dans le tiroir, son manteau ôté il le suspendra à la patère, me tournant le dos, s’offrant. Un hurlement silencieux, des années d’espoir libérées en un geste, mon arme s’enfoncera dans ses chairs, aucun obstacle ne l’arrêtera, peut-être glissera-t-elle sur l’os du bassin, prenant un nouvel élan pour traverser l’abdomen. Le barrage annihilant ma force va céder, il est le dernier obstacle à ma libération. La haine attend depuis ma naissance, une masse informe et puante, entre le noir et le rouge, mélangeant les émotions qui parfois éclatent à la surface de la boue qui coule du paysage alentour. Il est en moi, collines mortes, site que trop de poisons anéantit. Je suis cela, ce que je vois et l'ombre du néant, reste de vie à la surface du vide. La mort est libératrice, celle de l’autre, de tous. Je n’ai rien contre lui, il paie pour tous, ni nom, ni visage, une réalité qui disparaîtra en un seul geste.

Il se raidira, tendra ses forces, ignorant la cause de cette douleur, peut-être pensera-t-il à une crise cardiaque, à une attaque d’urémie, le silence répondra ; il sera cadavre devant moi, cadavre… moi…

Agir autrement ? J’ai essayé, voulu parler, être compris, exister dans l’œil en face de moi, j’ai perçu la moquerie, l’insulte que la bouche ne formulait pas. Je suis seul, le joug sur mes épaules me fait baisser la tête, découvrir le sillon qui est ma vie, ma voie. J’ai quitté le chemin de la majorité. Un verbe existe qui signifie quitter le sillon : délirer. C’est beau la culture. La nature relève-t-elle du délire ?

Ce n’est plus le moment, j’ai trop attendu, trop espéré ma délivrance, par un crime je vais claquer dans mon dos l'huis menant au normal. J’ai voulu l’ouvrir, changer d’air, j’ai échoué, le refuse est ma route.

Le temps s’étire, une minute semble une heure. Rouge, la réalité prendra son sens, nous nous comprendrons enfin, c’est son prix.

J’imagine les titres, les commentaires, les regards curieux et effrayés glissant sur moi, ils l’ont toujours fait.

Je suis une vitre que même l’ombre efface.

Je tuerai à nouveau, il le faudra, pas trop à vite. Attendre, utiliser le temps, ou multiplier les homicides en quelques heures, avant que la police s’organise, le jeu serait excitant, le risque grand, je suis là pour un rendez-vous avec moi. Le goût du sang me donnera celui de la vie. Supporter mon quotidien sera facile, j’y serai à l’abri, une autre proie viendra s’offrir, le jeu est plus amusant, attendre le gibier.

Mon cœur bat si fort qu’il me semble entendre un pas. Mon corps triche, m’incite à penser à autre chose. Ma volonté sera plus forte, ma raison m'indiquera la bonne route.

Je transpire, l’émotivité est répugnante. Pas de trace, ne rien oublier, pas même une pensée. Il ne me verra pas et, mort, que dirait-il ? Mais un cheveu peut donner une empreinte génétique, la science s'oppose à moi, avec eux, avec tous, avec… Moi ?

Un devoir conjugal. Un poignard pénètre, la mort est ma compagne, elle prendra tout le plaisir. Derrière l'effroi qu'elle affiche la société a les monstres qu'elle mérite, damnés d'un monde qui les crée, les utilise et les renie.

Un rai de lumière sous la porte, la minuterie, la porte va s’ouvrir, une forme entrera, même pas un homme, une proie. Nous devons tous mourir, certains tôt, d'autres survivent sans savoir pourquoi. La soirée fut éprouvante, il n’aura pas la capacité de réagir, il mourra presque sans souffrir, sans le plaisir de profiter d’un moment unique. N’ai-je pas cet espoir, qu’il soit plus prompt, m’arrache le poignard pour le planter dans mon ventre ? Alors aurais-je le temps de le remercier ?

Il prend son temps afin que d’infâmes pensées m’envahissent et fassent baisser ma résolution. Le tuer sera trop doux, je dois le torturer, le détruire, laisser un tas de chairs déformé et repoussant.

Silence, pas de délire, c’est fini, la raison, la certitude, le calme tant attendu, mérité, je sais, je ne veux pas d’un échec de plus, d’un nouveau constat de mon incapacité à réaliser quoi que ce soit. Le choix est fait, irréversible, terrifiant, un sourire qui m’embrasera, un pas en avant pour le néant.

Être au bord du précipice, savoir qu’un pas apportera la délivrance, pourquoi hésiter, le temps de la chute pour sourire avant la paix.

Bondir, silence, retrouver le choc du nouveau né baignant dans la lumière et la souffrance. Je vis les dernières minutes avant la clarté d’un autre monde dans laquelle je ne disparaîtrai pas, au contraire. Elle est précise, douce et terrifiante, sachant que je ne pourrais plus lui échapper. La solitude ne peut m'effrayer, elle sera mon ombre jusqu’à la fin des temps, oublié de l’anéantissement, dernière âme incarnant l’éternité une fois le temps englouti.

Un bruit de clés, dans quelques secondes tout sera dit, le rideau sera tombé, à moins qu’il ne se lève, j’ai besoin d’un peu de temps, raffermir ma certitude, retrouver mon désir de… mais de quoi ?

Il allume, ôte son manteau, je peux, je dois… Il me tourne le dos, légèrement cambré, il s’offre, me veut, mais la force m’échappe, de sinistres pensées sont venues au pire moment, le passage se referme, je ne suis plus rien.

Il va aux toilettes, parfait, le bruit de chasse couvrira le mien.

Le destin est cruel, ironique mais cruel !

                                        * * *

Je déteste ces cartes, les atouts de mon jeu s’effacent alors que je vais les abattre, alors que tout peut basculer en ma faveur, que s’offre un univers de silence accueillant une âme indigne de ce nom.

Les mots composent de jolies phrases, ordonnées jusqu’à former un portrait précis et insoutenable.

Je connais ces rues et suis las de les arpenter, las de ces fenêtres derrières lesquelles je me fous de savoir ce qui se passe. Qu’un vieillard agonise devant sa télé, qu’un jeune couple fornique en croyant vaincre le temps, tous me répugnent. Je ne désire plus gaspiller mon temps en simulant la curiosité, il m’en reste si peu, les autres m’occupaient l’esprit, me cachaient la réalité. Elle est devant moi, la ressemblance m’effraie. L’avenir ? Je l’imagine désagréable, c’est un souhait, la réalité…

Tuer aurait été une délivrance ! Cette affirmation devait être le prélude d’un roman, au présent, l’imaginaire l’a refusé. Les faits se moquent, se jouent de mes espoirs. A quelques minutes près… Une mise en scène si bien réglée. Quelque part un manipulateur se distraie, il jouit de ce que je ressens.

Souffrance ? Ma vie est insensible à une autre sensation. L'habitude entraîne l’accoutumance, la peur de changer. Ma victime aurait volé la paix que je cherche, elle m’aurait spolié d’un bien plus précieux que tout. Je ne suis pas sûr que le suicide m’apporterait la paix attendue.

Mon esprit est en guerre contre lui-même, il imagine affronter une illusion pour s’y immerger et ne plus connaître qu’elle.

Tuer aurait été aisé ! Facile à dire sans passage à l’acte. J’y pense sans avoir trouvé la force d’inscrire ce désir dans la réalité. J’ai biaisé, utilisant une machine à écrire pour jouir de morts de papier qui m’apportèrent un soulagement infime mais salutaire.

Le poignard me plaisait, une arme symbolique, et le regard de l'âme libérée. Je l’aurais évité en frappant dans le dos, je suis trop lâche !

De ce crime j'espérai, en me penchant sur l’agonisant, découvrir mon visage. J’aurais pu tricher, arracher le sien pour un lifting à rebours, poser ce masque chaud et gluant sur moi, lever les yeux jusqu’au miroir, découvrir quelqu’un d’autre, non ! découvrir quelqu’un, enfin !

Le masque d’horreur serait tombé, piégé par le miroir, fasciné je serais immobile physiquement, absorbé par une image terrifiante.

Les rues sont froides, le mois de février est le cœur de l’hiver, le vent passe au travers de mes vêtements, il ne me fera pas réintégrer un appartement moins agréable qu’une morgue, hanté par des morts qui m’attendent, qui ont besoin de moi pour rire encore. Parmi eux se terre un enfant, il se cache en espérant que je le trouverai.

Est-ce lui que je recherche dans ce jeu de masques ? Que je fuis ? Je me cache de lui, refuse de le reconnaître, d’entendre ses appels, ainsi je m’accroche à lui et le/me voue à une existence de damné. Les larmes qui coulèrent sur mes joues le nourrirent, ma solitude était le moyen de le repousser, de l’oublier alors qu'il ne fut jamais loin, guettant l'opportunité de revenir. Les cauchemars devinrent mes amis du jour et de la nuit, en comparaison avec le réel ils étaient amicaux.

Le plaisir est évident, découvrir ce que l’on espérait sans se l’avouer. Ne plus avoir peur d’être seul, ne plus avoir peur d’être.

Ai-je raté une chance ? Question gratuite, si j’avais agis, je me serais demandé l'inverse. Refus de la réalité dans le désir meurtrier, refus du refus désormais, je n’ose imaginer où cela va me conduire. Au dernier moment d’étranges pensées me vinrent, au lieu donnant à la réalité une plus juste appréciation.

J’espérai d’insupportables hurlements m’emplissant l’esprit au point de le pousser à l’autodestruction, mais non, les mots dansent devant moi et je vois ce qui s'est produit. La lumière ne s’est pas éteinte, un reste de force m'aide afin que je reste debout, refusant de prêter serment à l’horreur. La peur n’est pas le maître que je cherche.

Il y a des gens heureux derrière ces fenêtres, sans question, leurs journées se copient, combien en connaîtront-ils ? Je n’ai pas refusé cette idée, je réalise maintenant ce qu’elle signifie. J’ai accepté et subis des impératifs encore flous, mais plus pour longtemps. La voix du crime aurait été celle de la fiction, j’aurais fini par ne plus différencier le concret du papier, l’inverse aurait pu être la vérité, risques entre lesquels je me suis glissé sans être broyé, ce qui ne veux pas dire que je n’ai rien senti, mon esprit put supporter ces contraintes. Le problème étant d’oser comprendre pourquoi !

Tuer, traverser le mauvais miroir pour plonger dans mes fantasmes les plus répugnants, j’ai reculé. Je vois au travers de ce qui n’est plus qu’un souffle sans interférence. Ils ne regrettent pas ce recul, au contraire. Me perdre en eux les auraient dissous dans la démence, ainsi ils restent accessibles, un point d’attache avec le possible.

Céder aurait été plus facile, je ressens les effets du cyclone intérieur qui se lève. C’est par un autre reflet que je veux trouver la lumière. Seul j’ai honte de parler d’amour comme si je salissais ce mot, je me suis couvert de pourriture pour être répugnant à mes propres yeux.

Encore un échec. Je me voulais Prométhée, enchaîné à jamais… Lui fut délivré ! Ce destin ne m’est pas interdit, la lâcheté qui me retient est un fil de coton.

Traverser l'image pour se découvrir et se reconnaître. J’ai voulu aller trop vite, je fus retenu par une laisse invisible, mon esprit la refusait, désormais je contemple mon image, la vraie. Je n’ose dire la bonne. J’ai voulu jeter un voile de sang sur ce portrait honni, un si petit acte, une simple vie, j'ai attendu longtemps qu’une main amie vienne le déchirer. Comment tient-il ainsi morcelé, parcouru de lézardes qui cicatrisent, j’ai peur de cela, de réussir ; peur de ne plus avoir peur.

Tuer n’importe qui, un c’est tous, par impossibilité de se tuer soi. Comment détruire ce qu’on ignore ? Maintenant je me sais vivant, dans un regard trop clair je me suis aperçu et je ne peux l’oublier, et je ne peux m’oublier. Il ne pouvait se porter sur une âme sanglante.

Amour est un mot curieux, puis-je le savourer, le désirer. Mon cœur sait ce que refuse mon esprit hanté d’anciennes et pourrissantes émotions. Il voulut se réfugier dans la violence et n’y parvint pas, tricher était un moyen de repousser l’inéluctable. En vérité je ne voulait assassiner qu'une vie qui ne sait plus s’éviter.

Puis-je comprendre maintenant ce que je cherche à me dire depuis si longtemps ? J’ai crypté mes textes au point d’être tenté d’entrer en eux pour m’y disperser, j’ai échoué, tant mieux. Je suis si près, qu’une pensée me trouve...