Après les réveillons...

 

Ce n'était qu'un jeu, une espèce de pari idiot avec moi-même, et puis voilà où j'en suis maintenant, je voulais... Mais qu'est-ce que je voulais vraiment ? Maintenant que je me pose la question je ne vois pas la réponse, est-ce une vengeance que j'aurais voulu exercer sur quelqu'un d'autre mais sans pouvoir de le faire je l'aurais retournée contre moi ? Mais qui... Ce pourrait être quelque chose que j'aurais vécu mais je ne vois pas quoi, aucune trace de violence subie, au contraire, l'ambiance de mon enfance était sereine, j'avais presque tout ce que je voulais, sans que nous roulions sur l'or, comme on dit, la vie était agréable. Même en vacances je ne me souviens pas de mauvaises rencontres qui eussent pu me traumatiser au point que j'en sois-là maintenant. La réponse, si réponse il y a est en moi, quelque part, au fond, et peut-être plus profondément que je pense, il me faudrait remonter les générations, trouver... mais quelle valeur cela aurait-il, je ne peux pas le faire et l'imaginer est une solution de facilité.

Avais-je cette obsession quand j'étais plus jeune, je ne me souviens pas, du reste je me souviens de si peu de choses, comme si les événements n'avaient fait que m'effleurer, les visages de mon passé sont flous comme vus au travers d'un voile dont je ne saisis pas la nature, je n'ai jamais eu de problème psychologiques, mes études se sont bien passées, pas de préoccupations morbides ni macabres, juste une adolescence banale sans imaginaire surdimensionné, des amitiés, parfois plus, certes pas d'amour du genre qui fait tourner la tête, jeune cela aurait pu m'arriver, bien sûr je doute maintenant qu'il me reste une chance de connaître cela, les événements se sont enchaînés malgré moi, je me disais : Demain j'arrête ! Combien de jours se sont-ils écoulés depuis le premier, sûrement pas beaucoup mais ma perception du temps est différente désormais, comme s'il s'écoulait autour de moi au ralenti, j'imagine qu'au dehors je sentirais les autres courir, s'affoler, se précipitant vers nulle part avec empressement, car, au fond, la vie est-elle autre chose qu'un voyage vers le néant, un voyage sur le vide où l'on court pour ne pas tomber tout en sachant la chute inévitable.

J'ai tort de chercher une raison alors que je ne dois plus avoir toute la mienne, peu importe l'explication que je trouverais elle restera un possible parmi d'autres et je doute qu'il n'y en ait qu'une seule. Peut-être ai-je ouvert les yeux un bref instant découvrant l'inanité de mon comportement, de notre agitation et, constatant ce qui m'attendait ai-je résolu de l'affronter consciemment.

A quoi serviront ces mots, ils ne sont pas un testament ni une explication, je n'ai rien à laisser et si je pouvais j'aimerais tomber en cendres et qu'un venu d'ailleurs m'y emporte, finalement c'est là que je serais le mieux, ailleurs en forme de nulle part.

Je pensais reprendre ce texte, commenter au fur et à mesure ce qui m'arrive et va m'advenir, ma dégradation, les hallucinations... Cela n'aiderait personne, j'ai seulement envie de m'allonger, de ne plus bouger, je n'étais qu'une bougie, personne ne s'apercevra de mon extinction.