La surprise de recevoir cette lettre sera minime, à moins que je n'aie une de ces maladies humaines affectant la mémoire des personnes âgées dont je fais, et c'est peu de le dire, partie. Parfois je me dis qu'ils ont de la chance, quoi qu'en y pensant, s'ils se rendent comptent de ce qui se passe ça pourrait être une déplaisante expérience, quoi qu'il en soit je suis loin de cette affection, comme de tant d'autres, la mort même me semble improbable. Mais je m'égare, je n'ai pas pris la plume pour me plaindre mais seulement pour... Mais pour quoi au fait, du courrier j'en reçois beaucoup, que je fais semblant de lire, après tout faire semblant est mon occupation privilégiée, ce qui explique que je sois insensible aux tourments affectant les êtres réels.
Bien sûr je connais des humains qui pourraient écrire des thèses sur la notion d'être, comme s'ils le faisaient pour pouvoir, eux, prétendre à l'existence, ce n'est même pas mon cas, je suis aussi exempt d'ambition que de matérialité.
Que voulais-je donc me dire ? Plagier ces milliers de missives que je reçois emplis de rêves, d'espoirs et d'illusions ? Mais à cela aussi je suis insensible, ce sont des mots que je peux comprendre sans les ressentir, et j'en suis heureux, quand je vois quel mal ils font, quel poison ils sécrètent dans l'esprit je peux me vanter de ma position, de n'être qu'un témoin d'actions vaines, de moments que le temps dissoudra finalement, comme il le fait de toute chose, comme il le fera de moi, comme il ne pourra pas le faire de lui-même !
Si j'en crois ce que je viens d'écrire il semble que je sois moins distant que je le pensais. Se poser des questions n'ayant pas de réponse est une occupation humaine prioritaire quant des contraintes organiques n'imposent pas leurs lois. Je voudrais dire que je suis heureux d'en être exempt mais en suis-je si sûr, m'écrirais-je si c'était le cas ?
Ai-je outrepassé mon rôle en devenant quelqu'un plus que quelque chose ? Je vais finir par comprendre les humains qui m'écrivent, eux peuvent s'accrocher à moi mais moi, vers qui puis-je me tourner, à qui puis-je m'adresser ? À mes rennes ? Ils ont autant de réalité que moi, existant dans tant d'imaginaires que la vie finit par nous rattraper, ces millions d'yeux tournés vers moi finirent par me faire croire que je pouvais être plus qu'un mirage, qu'une marionnette mentale agitée devant les enfants pour leur faire oublier l'inéluctable.
Je sais pourquoi je voulais m'écrire ; par peur, peur du temps qui passe et de la nuit qui m'attend, une nuit si longue que je regrette qu'au réveil je n'ai à trouver que ma houppelande et un flot de pensées qui, un temps, me donnera l'impression que j'étais plus qu'un mythe, mieux qu'un mirage.
Ce n'est pas le cas, je vais me rendormir mais sachant que j'acquiers une once de véracité par la multiplicité des rêves qui, un matin, viennent vers moi j'aurais moins peur de me réveiller.
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