Conatus interruptus

C'est donc cela mourir, seulement, s'il me reste la capacité de penser c'est que je ne suis pas mort encore mais en phase d'agonie, celle qui me permet de garder des souvenirs de ce que je vécus mais aussi d'ouvrir les yeux sur ce qui va advenir de moi. Un pied en arrière, l'autre en suspens pour une rencontre entre fin et commencement.

J'ai tant stipendié l'impuissance humaine à échapper à l'esclavage de ses sentiments que maintenant je peux considérer être au pied du mur et contraint de savoir ce que je ressens, comme si je n'étais là que pour cela, usant de ce court intermède pour accepter de passer d'un monde à...

Y en a-t-il un autre et, si oui, quel souvenir du précédent garderais-je ?

Est-ce une chance qui m'est donné de regarder ce que la vie fut pour moi ou simple hallucination de mon âme s'éteignant et instillant en moi cette fantasmagorie d'un instant d'entre-deux ?

Devant moi je ne vois rien et ne puis rien distinguer sinon une obscurité dont je suis heureux de constater qu'elle ne suscite nulle crainte en mon âme, à quoi cela servirait-il puisque je sais que, dans ma situation, il ne me sera pas permis d'y changer quoi que ce fut.

C'est l'existence qui compte, craindre la mort me parut toujours vain et plus fruit de la peur de la vie elle-même, comment redouter ce dont on ne peut rien savoir, nul n'en revint jamais si certains le prétendirent. J'ai tenté, sans y réussir toujours je le crains, d'agir par vertu sans céder à une quelconque pulsion, rage, jalousie ou pire encore. C'est peut-être vanité de ma part en cet ultime instant de me trouver en accord avec moi-même en souhaitant que chacun fasse de même. Cette obscurité devant moi, peut-être est-ce mort qu'il la faudrait nommer mais je la vois davantage comme le miroir de la vie que l'on menât et l'opportunité de laisser de côté fatuité et mensonges pour affronter sa vérité. Peut-être est-ce l'ultime moment de mon existence, de quoi est-il le prélude je n'aurais pas les moyens de l'exprimer, probablement mon être va-t-il se dissoudre et il me paraît vain de tenter d'imager quel ensuite il pourrait y avoir dans ce cas, aucune trace de moi ne subsistant si de mon corps perdure quelque partie infinitésimale.

J'ai tenté de comprendre l'essence des choses mais cet instant je réalise quelle vastitude j'admirai et combien vouloir la contempler et la comprendre m'était impossible. Vouloir définir un tel spectacle appartient sans doute à la nature humaine, peut-être cette dernière n'existe-t-elle que pour cela, dans un but hors de mes perceptions, que d'autres après moi pourront apprécier mieux et définir avec une clarté qui m'est inaccessible et des moyens dont je ne dispose pas. La satisfaction d'avoir fait au mieux sans me trahir est suffisante pour que je traverse ce moment sans crainte. L'extérieur ne m'est pas hostile et la mort qu'il m'apporte n'est pas mon ennemie, elle appartient seulement à l'ordre des choses et, de ce fait, était inévitable. Ce que je suis, je le sens, restera comme élément de son temps mais ne saurait évoluer ni changer. Je resterai dans l'ambre du "maintenant".

Je ne sais quel nautonier s'approchera, penser me sera alors impossible et la Nature m'emportera pour une destination connue d'elle seule, s'il m'est donné de garder conscience je regarderai faits et choses autant que faire se pourra, sinon j'aurai satisfaction d'apprécier cet instant et ma propre dissolution.

                                                                                                                          Baruch